相手の気持ちを考える

相手の気持ちを考えて行動するということ。
全く考えていない、という人は居ないだろう。
でも、どの程度、どんな時、誰に対してでも、と言われると、
難しい人が多いのではないだろうか。

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小学校に居ると、
子ども同士の揉め事が多いことに気づく。
一日に何度も揉め事と遭遇し、双方の（または複数の）話を聞き、みんなが納得するように収束していく、そんな役割を担うことがどれほど多いことか。

揉め事の仲裁にはそれなりの技術が要る。
私は去年の秋ごろ、全くできなかった。
（慣れない経験のため、頭がハテナ？だらけになっていた）

自分の子供が絡んでいる場合だと、
自分の子供の言いたいことや癖などがある程度わかるので、
比較的状況を把握しやすい。
しかし、そうでない子供たちを相手にすると、本当に何から理解していいのかわからない。

話の前後関係がわからなかったり、主語がわからなかったりする上に、
泣いていたり、怒り震えていたりすると、日本語になっていない時もある。
さらに、自分が正しいのだとそれぞれが主張するので、言い分が交わらない。
言い方は悪いが、嘘が横行する世界だ。

そんな話を紐解いて、みんなが納得するように話をしていかないと、
子供たちにしこりを残すし、先生への信頼も失うし、時には親御さんから苦情もやってくる。

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そんな経験の中で、子供の揉め事の多くは、最初の言葉（声掛けの仕方　または　返事）がキーになっていることが多いと気づいた。

「順番代わるって約束してたやん。代わって。」
→「む～り～」

「次、ボール使わせて」
→「（自分のチーム内で多数決）使わせてあげてもいいと思う人～誰もいません！」

「これ、開けたの誰？」
→「おれ、やってないし！○がやってたし！」

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例えば、学級に一つしかないボールを、休み時間に交代で使うとなると、
明確なルールはない。
でも、順番に使うなり、一緒に遊ぶなり、折り合いをつけないといけない。

勇気を出して「貸して」って伝えた返事が
「む～り～」だったら？

誰でも腹が立つと思うのです。

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あのね、「む～り～」ってみんな言うよね。
遊びで使う分には、今時の言葉なのかなぁって思うから別にいいんだよ。
でも、自分が本当に貸してほしくて勇気を振り絞って伝えたとき、
その返事が馬鹿にしたような「む～り～」だったら、どう思う？

うんうん、そう嫌だよねえ。
先生だって、嫌だわ。
それに対して、何か言い返してやらなければ気が済まないと思っちゃう。
そしたら、絶対に言い合いになるよね。
喧嘩になるよね。

何か言いたいなと思ったとき、
相手がムカッとする言い方なのか、
「そっかあ、わかった」って思ってくれる言い方なのか、
ちょっとだけ考えてから、話せるといいなあ。
先生が言っていること、わかる？

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先日主人が同僚と話をしていてこんな質問をされたそうです。
「なあなあ、出張行くって奥さんに伝えたら、なんて言われる？
うちはなあ、”やったぁ”って言われるんや～」
そう、自嘲気味に。

この話題、奥さん同士の会話の中では非常によく出てくる話です。
私も主人が出張だと聞いたら、
気持ち半分は”やったあ、ご飯手抜きできちゃうなぁ”なんて思います。
気持ち半分は”仕事うまくいくといいなぁ”と思います。

その同僚の奥様も、私と同じような気持ちなんじゃないかと思うのですが、

「意外とその冗談、旦那さんに通じていません！」

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そんな返事をされても、
旦那さんは奥さんと喧嘩せずうまくやるために笑っているかもしれませんし、
無表情かもしれません。

時々であれば、冗談だと思って一緒に笑えるかもしれません。

でも、そんなに嬉しくないですよね。
居ない方がいいなんて、やっぱり言われたくないですよね。

私自身、いつもいつも人を思いやった表現ができるわけではありませんし、
不要な発言もたくさんしていると思います。

でも、主人の出張に「やったぁ」だけは言いません。
主人があまり良い気持ちにならないことを学び、それを知っているからです。

私の返事は、
「そうか～、気を付けて。」
と言うこともありますし、
余裕があれば、
「宿の温泉タオル持って帰ってきてな～」
「明後日は、博多明太子で乾杯か～そうか～ウヒヒ」
などと言う時もあります。

相手が、嫌な気持ちにならない言葉を知らず知らずに選んでいます。
※仕事でひどく思い悩んでいるときには、まさか「明太子」は言いません。

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絶対にここだけは、気持ちよく会話のキャッチボールをしよう。
そんなシチュエーションを思い描いておけば、
できるようになると思うのです。

子供たちには
「”今サッカーであと一点入ったらゲーム終了やねん。あと5分待ってくれる？”
”じゃあ、一緒にやらへん？”
例えばそういう返事が返ってきたら、みんなはどう思うかなぁ？」
と投げかけます。

そうすると、
「それなら、腹が立たない気がする。」
「話し合えそうな気がする。」
そんな答えが返ってきます。

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すぐにできるかどうかは別にして、
そんな風に心がけて、過ごしていれば、
うまくいかなくても反省します。
次こそはと思います。

そうやって、学んでいくものなんでしょうね。
そういうことが多くの場面でできるようになると、
相手の気持ちが考えられる人、になっていくのではないでしょうか。

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発達障害や知的障害を持っている人であっても、
一回一回丁寧に「正しい方法」を伝えて積み重ねていくことで、
いつか身体に染みついて、パターンとしてできるようになる、と思います。

私自身も「主人の出張といえばこの答え」というパターンで
うまくやり過ごしているとも言えます。

結局はその心がけを始めることが、「相手の気持ちを考える」一歩になると思うのです。

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タカマミー